文章にしたいことがたくさんあるのになにも纏まらない、でも一度かたちにしたい。容量不足になる前に手元に取り出したい。だったら一度目次にしてしまえばいいのでは。散らばる思いはツイートの下書きのように並べてしまえばいいのでは。
頭の中に溢れてばかりで纏まらなかったり、かたちになったのにまだ捏ねたり丸めたりして、手に取り出すことをしてこなかった言葉たち。時系列もばらばら。
いつかもう少し丁寧にかたどられるかもしれないもの、あるいはこの場限りかもしれないものを吐き出してみました。
〇スンチョル
・何百回も繰り返し夢に見るくらい想像した戻ってくる日のこと、全部現実になるんだと思って 車内に響くDREAMの歌詞に涙が溢れた。どうか花が開くみたいな笑顔がありますように。きっと、どうか。
・決意と思いの色だと伝わるからもう、泣きたくなるくらい痺れた。いないってわかってるのに探してしまって行き場のない気持ちにどうしようもなくなる時間は今はなくて、どこにいてもすぐに「いるんだ」とわかる髪色が本当に嬉しかった。
・目が離せない そこだけがより一層ひかっているようで 熱というにはやさしすぎる温度を帯びているようで
・私の横を通り過ぎていくように 置いていかれるように春が来て。あたたかくなってタイツからストッキングに変わるからもう爪が隠れないから足元のおまもりの赤は今晩さよならをすることにした。
・このまま色落ちを迎えたら春に桜色になるのねと思って素敵で 素敵で
・毎日、本当に毎日 난 (Me) を聴いている。
そっと優しく声をかけるようなでも芯があって強くて柔らかい背中を押すような「きみのため」の音もスンチョルは持っているだろうけど、2023年というこの一年を経てあなたが私たちに知っていてと握らせてくれたのはこの音楽だった 勇気と決意と覚悟と、前を見据えて歩いていくことの音楽
https://x.com/sukui_13/status/1741137475417051404?s=46&t=36Pwavq_rbvsFZelpT-nNA
・最後に「죽고 싶었던」と歌われたこと、そのことを'スンチョルが'歌詞にしたということには驚いたけどそのものにはあまりショックを受けなくて。そう感じた自分にびっくりしてどうしてだろうとずっと考えていたんだけど、あそこの重心は「죽고 싶었던 」というそのものではなく、そうであった「自分を受け入れることができた」にあるからだと、私がそう思ったからだと気づいた。
・きっと私たちが思うよりずっと真っ暗闇の瞬間がたくさんあった2023年の、その最後の日に出したソロ曲で自己と向き合ったことを思いを「知っていて」と届けてくれたことも、復帰最初のコンサートで髪を真っ赤に染めてきたことの思いも、ソノゴンが始まる直前に目を瞑って落ち着かせるように呼吸をする表情も、全部 全部
・アーもう わかった お願いだからぎゅうぎゅうに抱き締められて 12人からぎゅうぎゅうに抱き締められてどうしようもないくらいほにゃほにゃの顔で笑って お願いだ
・ソロ曲を聴いて泣いたというファンに「僕は大丈夫だよって伝えたかったんだよ」と返したと知って、そうだよね やっぱりそうだよねと思って涙が溢れた ありがとう あなたのことを本当に
・スンチョル、私はまだ自分の弱さを許せなくなるけれど情けなくて泣きたくなる日もたくさんあるけれど、そんな'自分の弱さを抱きしめてやれない弱い私'を、きっといつか笑って抱きしめてやれるようになりたいと思うよ
・私本当にあなたみたいな勇気のかたちになりたい あなたみたいな向き合い方をしたい自分とも あなたみたいにもっと地に足をつけたやさしさで身勝手でないやさしさで生きていたい
〇日々。人生。
・ 知らぬ間に、ちいさな若草色が広がっていた。春の色がじんわりと広がっていることに気づかないくらい忙しなく全てが駆けてゆく。
・ 絶望というのは降ってくるのではなく湧き出てくるものだ。でもよろこびも、しあわせもそうなのだと、知った。
・ときめきを忘れないでいたい。暮れゆく空とか、顔を上げたら白い花と目が合ったこととか、ぴかぴかのケーキとか、吸い込んだら葉の香りがしたとか、ご飯が美味しいとか。
・2024年の目標「自他境界を見直す」かもしれない。目標というか一大テーマ。
これまで傷つけたり傷ついたりしてきたことの要因って突き詰めると全部ここに辿り着くのでは…と気づきました、アタクシ。わかりゃ話ははやい。やりますわよ。
・自他境界って私としては線引きというより、緩みの塩梅みたいな感覚が近い。自他境界曖昧な人・はっきりしている人、そのどちらがよいわるいという話でもなくて、結局「塩梅」の話だと思ってる。だから、他人を踏み躙らず、かつ自分が受け入れすぎず入り込みすぎず、みたいなちょうどよいポジションを模索中。せっかく生きてるし、やるだけやってみる。
・だって私は、私らしさと短所を履き違えたくない。これも私だから、と免罪符にして故意に誰かを傷つけることを許容したくない。ま〜 行き過ぎた自責はもうしないけど！私がよいとこやと思え始めてるところは潰す必要ないからねー 見てるか、私 お前に言ってる。
・生きてて誰も傷つけないなんて不可能ですから でも「あえて」を減らすことは可能。
・13人が揃った日の翌日、会社を出発して車を走らせているとき、朝が、白くひかっていた。ひかりで、満ちていた。
・SEVENTEENと出会ってからのこと、こびりついた泥を、あたたかなお湯でゆっくりやさしく落としてもらった感覚だった。そうしてもらったときの感覚、いつか忘れちゃうんじゃないかと思って。残しておきたかった。
・SEVENTEENって何色にでもなれるね。それで全てがSEVENTEENの色をしている。初めましてなのに、出会ったことがないのに、新鮮なのに、でもとても君たちだと思う。いつも。
末に（蛇足）
もしかしてこういうのをちょこっとずつ吐き出すためにTwitter（Xはたぶん50年くらい落ち着かないのでTwitterって呼ばせてね）ってあるんじゃない？と気づいちゃったけど、私はここがよかったのー！と私におこられたので黙ります。
たくさん話したいことがあるよいつも。あーーー！今日もSEVENTEENのこと大好きでした。スンチョルのこと大好きでした。明日も大好きです。イエーイ！生きのびるからね
